Piadas!!!

  HUMOR

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Piadas em Geral

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diga-nos, que a tiraremos do ar... Obrigado pela atenção,

O galo chegou pro pintinho e perguntou:
(G)Pintinho, você já fumou maconha?
(P)Eu não.
(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.
O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:
(G)Sentiu alguma coisa?
(P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.
Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:
(G)Sentiu agora?
&127 (P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!!
O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:
(G)Agora você sentiiu, não foi??
(P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...

Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.

Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme?
- O cãopeão.

Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme?
-O EX-HORTISTA

O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.

O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
- Se é por cause disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.

Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?
- A pinta, porque o pinto estava duro.

Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.

Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

Um gaúcho e um mineiro conversando:
(M): Na sua terra só tem macho?
(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.
(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

1)Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.

2)Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

4)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.

5)Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.

Como se mata um elefante rosa?
Pega uma espingarda para elefantes rosa e mata ele.
E como se mata um elefante branco?
Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.
Como se mata um elefante preto?
Da um susto nele, ai ele fica branco, ai você esgana ele......
Como se mata um elefante roxo?
Pinta ele de preto, ai você da um susto nele ai ele vai ficar branco......
Como se mata um elefante verde?
Da porrada nele até ele ficar roxo ai você pinta ele de preto......
Como se mata um elefante marrom?
Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, ai você enche ele de porrada pra ele ficar roxo......
Como se mata um elefante azul?
Joga ele na lama pra ele ficar marrom, ai você coloca ele no navio pra ele ficar verde.......

Qual o peixe suicida?
A A A A A A TUUMMM!!!
E qual a diferença do que pula do 12 andar e do que pula do 2 andar?
O que pula do 12 faz: A A A A TUMMM!!! E o que pula do 2 faz:TUM AAAAAA!!!
O que a zebra falo para a mosca?
- Você esta na minha lista negra...

Por que o elefante usa óculos vermelho?
Pra VERmelhor
E verde?
Pra VERde perto
E marrom?
Pra ver MARROMenos

O que é incrível, verde, que come pedras e vive a 50 metros abaixo da terra ?
É o incrível monstro verde comedor de pedras

O que acontece com uma pedra que eu jogo num buraco que vai daqui até o Japão ?
Nada, o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra.

Estavam em uma frigideira com oleo fervendo, um ovo e uma salsicha, quando o ovo falou:
- Nossa como esta quente por aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!

Essa é a Piada do corno salsa e merengue:
O marido chega em casa e a mulher dele esta pelada na cama.Então ele abre o armario e fala:
Wepa!1 2 3

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o cobrador, parou e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos de porra para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".

Sabe porque os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal?
Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!

Um sujeito entra em um elevador no qual ja esta um casal distinto. A porta fecha e, mal o elevador comeca a subir o individuo solta aquele 'Peido!', com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta, indignado:
-O senhor peidou!!??
E o cara-de-pau:
-Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:
-Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha senhora? Com o que o bujão de gas nao se intimida:
-Mil perdoes! Se eu soubesse que era a vez dela eu nao teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o dialogo:
-Mas isso e uma vergonha! O senhor nao sabe segurar peido?
-Eu nao! O senhor sabe?
-Sei sim!
-Ta bom. Entao segura esse ai. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!

Qual é a mãe do Nescau???
MAE Zena.
E qual é a vó do Nescau???
A véia Quaker.
E o vô???
O vô Maltine.